大姐说她梦见自己把家里的变形金刚大黄蜂给激活了，所以她打算真的着手试一试。

她成功了，大黄蜂腾的一下飞了起来，带着一张怪异的脸对我们说主人，需要我做什么，大姐和二姐都惊呆了，一时愣在那不知道说什么好，于是我赶紧随便想了一个说，你飞去外面给我们测测温度是多少，它飞出去了，可是我却听到它在飞出不远的时候很不满的嘟哝了一句：也不说清楚是测50米高的温度还是1000米高的温度。我有些不安，把听到的告诉了姐姐，说它要是不清楚可以问我啊，为什么闷在肚子里一个人抱怨？总觉有些怪异。。

  过了不久，大黄蜂回来，告诉我们外面的温度，然后突然挑衅似的紧贴着我的脸飞过来说，

不要看你现在看起来不错，其实这不是真正的你，我非常委屈的说怎么可能？大黄蜂突然把我提起来说，现在我就带你去看看真正的你是什么样的，于是就在这一刻，我的脑海里突然浮现出一张让人极度恐惧的画面来：那是一个黑暗，阴森的地方，充满血腥味的房子里，有很多具人类的尸体，并且还是不完整的，有的没了头，有的四肢被砍断，血淋淋的散落在屋里，他们都是被折磨死去的。而潜意识里我知道，那其中有一具不完整的就是大黄蜂说的真正的我，转过头突然发现一个活着的人被绑在那里，一张因恐惧而扭曲变形的脸，和张大嘴不断呼救的表情让我不寒而栗，可是我什么都做不了，只能看着变成魔鬼的大黄蜂带着另外几个魔鬼向他慢慢逼近。。。。

  当我的意识再回来，发现二姐已经将大黄蜂制服，让它又恢复成了一个模型，我惊异的问她是怎么做到的，她说了一些芯片什么的我不太明白的话，可我看着那个模型上还在一闪一闪的红灯，无论如何都有摆脱不尽的恐惧，打算将它彻底销毁。于是抓起模型，从它的手开始一块一块的往下卸，直到把它拆得七零八落，又扔到很远的地方才罢休。

  我对二姐说，人类不能再发展科技了，不然总有一天会自己将自己害死。高科技是一把双刃剑，在给人类带来便利的同时一定也会带来灾难。。。

 

   这是我昨晚做的一个噩梦，至今还让我心有余悸，自从肚子里有宝宝以来，我的噩梦几乎就没有断过，各种各样让人揪心，恶心的都有，到底是什么原因我也一直都感到困惑，是不是别人怀孕也会有相同的反应呢？每次都会把印象深刻的噩梦说给老公听，他就说你下次去检查的时候问问医生吧，可我想人家又不是心理医生，说了也没用。

 

  今早醒来又把这个梦说给老公听了，他倒好，一听乐了，说我老婆就是厉害，这么神奇的梦都能做出来，干脆变形金刚第三集就由你去拍好了，将来我们的孩子生出来一定和妈妈一样有趣。我晕，这边正被噩梦闹得郁闷着呢，他倒是乐了。。。

要说起我的自卑，那应该是和家庭环境离不开的。

从小父母对我们的教育方式就是以打击为主，成绩不好会告诉我们说你们长大了最多也就是去扫厕所之类的，以为这样能激发出我们的动力，但事实证明这并非一个好方法。

除了小学我的成绩还算拔尖外，初中，高中的成绩就像中国现在的股市一般一路下滑，与之成反比的则是我的自卑感。还好，我爱笑，哪怕其实是想哭的时候。记得上初中有一次因为上课讲话被老师叫家长了，长那么大第一次被叫家长，我难过得恨不能找个地洞钻进死去了，可回到教室时，脸上却仍然挂着微笑，因为我顽固又好面子，只有笑容才会让同学觉得我对那些都不在乎。

所以朋友都说我是快乐的，事实上，大部分的时候也是。

真正感受到自卑给我带来Trouble是大学毕业刚开始找工作时。我发现自己无法正常面对每一次面试。当对方开始说话，问问题时，我就紧张得全身发抖，不敢抬头，更无法直视对方的眼睛。我把自己给吓坏了。

后来找到工作了，又一直觉得自己什么都做不好，所以在每一个地方工作时间都不长，到去留学前已经换了好几个。

所以留学于我与其说是深造不如说是一种逃避。

。

留学回国再找工作时，已经没有当初那么可怕的症状，但自卑心还是会常常出来使坏。

记得我终于被那家公司录取了，进入最后讨论具体待遇的环节，（由于我们公司是通过Fesco来支付员工的四险一金和其他福利）当Fesco的人当着公司领导的面问我是否需要公司再为我负担部分回家探亲的费用及一些考试培训费时，由于被录取而心里满怀感激的我觉得实在不好意思再给公司添负担了，所以回答说不需要，现在想起来，当时Fesco的人一定觉得没见过我这么傻的了，所以在桌子底下狠狠地踢了我一脚，算是善意的提醒吧，可惜我当时居然没反应过来。

真的开始进入大公司工作了，我的另一道坎也来了，那就是除了自卑之外的另一毛病，不爱用脑。日本人是非常暧昧的民族，他们说的话往往和实际想的有一定距离，可我偏偏从来都不爱去思考别人话外的意思，管你是哪国人，我都照直了去想，再加上性格里的一些臭清高，和直接上司的沟通开始变得很困难，没多久关系就变得很僵，我想他当时一定连解雇了我的心都有，而我当时也委屈的觉得哪怕是大街上扫马路的日子也比我过得好。整整有大半年时间都觉得压力大得喘不过气来。

 

幸好，感谢上帝让我身边一直有他无时无处不在的鼓励和安慰。

老公说这一次我无论如何不能再逃，一定要克服过去。

所以在他的帮助下，我调整心态，努力了，也做到了，当我不得不离开那家公司又来日本的时候，已经是非常舍不得了。三年又八个月，所有的记忆都是难忘的。

 

现在自卑心还在，只是经过了这么多年，这么些事以后，它不再那么大的影响我的生活了。

而且我发现，自卑还有一个好处，那就是它让我总是看到别人的长处，让我愿意学习他们，从而也得到了更多的朋友。

 

来日本三个多月了，日子那叫过得一个悠闲啊，都让我有罪恶感了。

老公说，有这么好的机会你可别浪费，好好把英语加强一下，6月份考个Toeic，将来总会用得着。还好本人自幼便对英文颇有兴趣，再以学英文为名每天在网络上狂看英文大片更是让我乐在其中，只是收效如何就不敢保证了：-P

 

很高兴在这里又认识了很多的新朋友，多是老公的公司同事。

虽然大都比我小，可是本人反正心理年龄就偏幼稚，所以也总是厚着脸皮和他们混，

到了周末就以各种名目聚会腐败，“杀人”（游戏）。

对我来说今年才是猪年吧：）

 

原以为来了日本时间充足会好好的更新Blog，

没想到自己惰根深种，来了这么久才爬上来动一下，

鼓励一下自己先！

  老公去参加微软的培训，我独自一人在家，也是搬入新家后第一次。

  平日里一过11点就睡意沉沉的我，昨晚却翻来覆去近12点才睡着，早晨去上班没有了他的moringing kiss 和叮咛，居然有些不习惯。

   上班路上快要走到那个丁字路口前，有意识的看了一眼路口拐角处的小花坛，那里常会有一只并不很干净，一只眼睛还长着一颗小肉瘤的狗趴在花坛的小树叶下，并且总是朝着一个方向就那么静静的看着来来往往的行人和车辆，一动不动，眼神里有一种说不出来的忧郁，映衬在这喧嚣的大街下，它安静得直让人心痛。每次我都会很认真的盯着它经过它的身边，然后有些不舍的追着上班的时间离开。边走边想，它是不是也有思想呢，如果有，它会从它看到的想些什么呢。远远的看着，今天好象不在，不禁有些失望。